以前にセックスしたことのあるサラリーマン君(昨秋にメールをもらったが、奴隷になったからと、返事を出した)とターミナル駅前の交差点ですれ違った日の午後、元ボーイフレンドからメールをもらった。

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学校を無事に卒業できた、という内容。
すごく嬉しくて、涙がこぼれた。
BFは私にとって既に過去の相手で、この嬉しさは母親、あるいはお姉さんの心境。未練はない。
私は浪人時代から卒業のちょっと前まで、元BFの性処理を手伝ったり、相談相手になってきた。
頭がいい子だから、私が曖昧なメールで終わりにしたのに、恩人に送るような節度あるメールだった。
「オメデトウ」って、電報みたいに返信したかった。
だけど、返信するかどうか迷うより前に、主にこのメールのことを伝えるかどうか、迷った。
第一、主の許可をいただけなければ返信できない。
主にはメールが着たことだけは伝えたけど、許可を願い出なかった。

そうこうするうちに時間が過ぎてしまった。
でもね、まだ資格試験が残っている。
卒業したってそれに合格しなきゃ、まったく意味ないんだな。

もしも資格試験に受かって、もしもまたメールが来たら、

オメデトウ

だけは伝えてもいいでしょうか、ってお願いしようかどうしようかすごく迷っている。





私は、共有する時間をどう過ごすか、ということと同じぐらい、知り合うタイミングって重要なのかな、って思っている。


何年か前に、パートナーについて書いた文章がある。


私は数字の記憶に滅法弱い。
また、いつ、だれとデートした、といったことを記録する性癖もない。

そんなわけで、誰かに
「彼と付き合って何年？」とか「同棲して何年？」
って聞かれても
「う〜ん、8年位…、あ、違う、10年位かも」
って感じで、聞く人を呆れさせる。
彼も同様で、二人して指を折りながら数えるが、どうもお互いの記憶は合致しない。


私には、私たちの過去をむやみに思い出して耽ったり、
過去の記念を祝ったりすることに意味があるようには思えない。

もちろん、時間の蓄積が今を作っているのだが、
過去にいくら相手にドキドキしようが愛し合おうが、感情は蓄電できない。
だから、前はこうだった、ああだったなどと考えるのは無意味。

今、どうなのよ？　ということだけを常に考えている。


時間は私たちの間に、目に見えない絆を作った。
毎日少しずつ糸をより、徐々に太くなった。

残念なことに、今の私は彼にドキドキすることも欲情することもない。
彼も同じ気持ちかもしれない。

それでも私たちは戦友であり、同士であり、パートナーであり、家族だ。


私たちの関係はゲームではなく、生活そのものに変わったのだと思う。






パートナーと私が出会う前の幾つかの苦い恋愛経験はお互いに優しさを生んだし、時間は絆を作った。


主と出会う前の私が持っていたサディストとか主従の主のイメージって、奴隷の前では絶対的な自信に漲っていて唇の端に冷笑を浮かべてるって感じ？　でも、主は違う。

主は、奴隷の前で格好をつけたりしない自然で素直な人だ。
普通に話をしてくださり、面白いことがあったら普通に笑う。
今の私は主のそんなところを慕っている。
そして、だからこそ全身で従える存在でもある。

何年か前だったらそう思えなかったかもしれない、と考えると、今、お会いできてよかったと心から思う。

主も、理想的な奴隷像とはかけ離れているだろう私を飼ってくださっているのは、イメージとは虚像にすぎないことをご存じだからなのかもしれない。